1. La faune locale:
La mer du Nord c’est pire que Fear Factor ! Non, vous ne serez pas inquiété par un grand requin blanc, mais si vous avez le courage (ou l’inconscience) de mettre un pied dans
l’eau…à vos risques et périls!
Et ne comptez pas ici sur une blonde à forte poitrine en maillot rouge pour vous aider mais seulement à un sauveteur de Kermesse assit en haut de son palmier et qui a pour passe temps de vous
réprimander avec son sifflet. Tout ca parce que vous avez dépassé une ligne imaginaire que seul lui voit derrière ses lunettes noires alors qu’il y a autant de soleil qu’un 17 décembre à 22
heures.
Vous avez autant de chances qu’il ne vous arrive rien que de voir Di Rupo avec une cravate.
Vous rentrez dans l’eau timidement et là … PAF première attaque! Aussi furtive que la dernière passe réussie des diables rouges, un crabe vous a attrapé le gros orteil. Sûrement attiré par l’odeur
qui émane de vos paluches, car je vous le rappelle, vos 10 minutes dans la mer du Nord ne constituent en rien votre seul bain annuel. Pas plus grand qu’une pièce de 2 cents, le bougre ne lâche
pas prise, surpris, vous sursautez, votre autre pied glisse sur une méduse qui comme par hasard se trouve juste derrière vous. Au passage, elle vous pique, la réaction est immédiate, votre pied
gonfle et en moins de 2 minutes, vous devenez le sosie de Maité et on vous demande de faire une recette de pénis de bulot au vin blanc.
Un crabe d’un côté, une méduse de l’autre, vous perdez l’équilibre et en moins de temps pour le dire… Bardaf c’est l’embardée! vous vous retrouvez sur le cul, dans 20 centimètres d’eau. Et là ,
vous hurlez à la mort, non pas que l’eau est aussi glaciale qu’une none de 90 ans, mais plutôt que vous vous êtes logé un oursin entre les deux fesses ! Si cela ne suffisait pas, de tous
petits poissons se sont glissés dans votre slip et en fouillant un peu, ils croient avoir trouvé une grotte pour se cacher !
Moralité vous êtres mal en point et comme si cela ne suffisait pas, attirées par les cris, une bonne dizaine de mouettes vous tournent autour et n’ont d’autre idée lumineuse que de vous lancer
du yaourt… Mais c’est quoi cette odeur ? C’ EST PAS DU YAHOURT !!!!
... A suivre